关键词：永不被拒的沟通术

(资料图)

今天的故事来自《第44期使命心理学网络课》

问： 在正式进入今天的个案前，我先前情概括一下：

女主跟前夫有一个争议。女主在离婚的时候，将孩子抚养权给了前夫。

前夫养了孩子几年之后，现在女主想把孩子的抚养权要过来。因为她觉得自己能够给孩子更好的教育。

目前两个人就孩子的抚养权正在沟通中，了解更详细的前情，可以阅读： 《 》

冷爱： 周二晚上直播结束之后，你给前夫打电话了吗？

女主： 对，上次直播结束之后，我就给他打电话了。

因为我平时很少肯定他，我跟他打电话的时候，首先跟他道歉了。因为您说我跟他的沟通方式比较粗暴，也比较强势，我就跟他道歉了。

我就说“不管我的目的是什么，我都不应该用这种方式跟你这样做”。当我肯定他在孩子抚养权探视方面做的事情、在养育方面做事情时，我情不自禁地哭了。

我也不能阻止自己哭。我觉得这种感觉真的很奇妙。我从来没有体验过这种感觉。

冷爱回复：

这，就是情感中心打开了。

女主过去的谈话是运行在理智中的，而这次的表达进入了情感中。

在过去，女主可能对自己的系统没有了解。我们体内有三个比较容易觉察到的「我」：

首先，我们有一个理智的「我」。

它住在前额叶和脑部的一些区域。比如女主想把孩子的抚养权拿过来，因为这样孩子可以接受更好的教育，这是理智「我」的想法。

其次，我们有一个情感的「我」。

我们平常体验到的喜怒哀乐等情绪，来自情感的「我」。

再往下，我们有一个行动的「我」，就是真正去做事情的「我」。

比如女主真的在周日这天来上我们的【使命心理学网络课】，这就是一个行动。这需要有很大的勇气。我们应该赞美女主。

女主想要对前夫提一个需求：让前夫把孩子的抚养权给她。

接下来，我把女主的个案结合我们今天网络课的主题——高情商沟通，分4个部分讲述怎么高情商地提需求。

第一，建立同意的阶梯

什么是高情商的沟通？

大家要记住一个原则，叫做： 永不拒绝的沟通术。

有的人可能会奇怪：“怎么可能做到永远不被拒绝？”

答案是得学会察言观色，并能建立同意的阶梯。

我们一定要在对方会同意的情形下，去提出我们的需求。

我在生活中，几乎没有被拒绝的经历。因为我做的是向上沟通，永远在寻找双方能求同存异的地方。

女主说要跟前夫沟通拿抚养权的时候，我给女主做了个示范，我说：“感谢你抚养孩子，等到夏天，我想把孩子接过来参加一个夏令营。”

这里有一个很重要的技巧，叫做同意的阶梯。

当对方开始同意第一个要求时，我们后面才有机会。如果对方连第一个要求都拒绝了，我们似乎就没有太大的机会了。

所以，要学会构建一个让对方继续同意自己的阶梯。

但这个阶梯不应该在一开始就让对方做很大的决定，比如说“我要你把抚养权给我”。这是很难的事情。女主试着想一想，对方已经养这个孩子养了4年，一定和孩子有感情。

所以，构建同意的阶梯，一定是从对方也愿意的部分开始。

所以，女主应该先让孩子来参加一个有爱的夏令营。孩子回去跟爸爸说：“我在妈妈那里过得好，我感觉我有很大的成长，冬天可以再去。”

孩子的这番话，会让前夫对女主照顾孩子更加放心。女主只有证明自己可以抚养好孩子，并且能给孩子提供一个特别好的成长环境，对方才会开始慢慢地同意。

第二，不要带着匮乏感去提要求。

我们在提要求的时候，一定不能带着匮乏感去提。比如“我没有孩子，所以你要把孩子的抚养权给我”。

这是一种巨大的匮乏感，是掠夺者的姿态，会迅速引起前夫的警觉。

如果让前夫警觉，这个沟通一定是失败的。

我给大家举一个脱单的例子：

今天的网络课中，我看到好几个人提交的个案里，都在讲自己遇到一个条件很好的男生，问如何才能跟他在一起。

这究竟是在抢这个男人条件很好的部分，还是跟他一起共创美好人生？是一个掠夺者还是一个共创者？

为什么很多大龄单身未婚女青年脱不了单？

因为那种精致的利己主义，已经溢出了屏幕。

我讲这话对一些人可能是一种负面反馈，但事实就是这样的。

什么叫溢出屏幕？

就是给人一种感觉：“我想找一个男生作为一站式购物中心，来解决我生活当中的365个麻烦。”

试想，如果你是一个男生，会和一个有这样想法的女生在一起吗？

第三，永远不要让对方处在为难的位置。

如果我是女主，想提抚养权的事，我一定不会直接提。我会先跟对方探讨孩子的教育问题，让对方来说。

要记住： 永远不要让对方处在为难的位置。

如果我们提出一个要求，没有让对方为难，对方怎么会拒绝呢？

不被拒绝的最好办法：就是给对方以选择，让对方有成全或不成全你的自由。

这是我们爱的新家学。

比如，我们向一个有钱人借10万块钱，怎么去开口借钱合适呢？

就算他很有钱，但人家的钱也不是大风刮来的。如果我们直接开口说：“你能不能借我10万？”就是把对方放在了为难的位置上。

所以，在借钱的时候说“我最近在经济上遇到了一个困难”就够了，对方会接着往下说。他如果想借，自然就会主动说借你了。他如果不想借，就会说“我最近也很困难”。

有小伙伴说，如果对方不借我，我会感觉寒心。

此时如果感到心寒，是因为不了解人性。

所有觉得心寒的人，都是不了解人性。

“我对他这么好，我向他借10万块钱，他都不借给我，我真的很寒心。”这个心态就是不了解人性。

试问：究竟是你觉得你对他好，还是他觉得你对他好？

所以，我们要给到对方成全你的自由，同时记住：他没有责任来成全你。

第四，共情共利。

关于高情商沟通中的怎么提需求，我最后送给大家4个字： 共情共利。

也就是，不仅要共情对方，还要创造双方的共同利益。

当对方答应你的时候，千万不能得意忘形，必须要马上扩大双方之间的共同利益。

对方共情你的处境，并愿意答应你的要求，这叫对方共情你。

此时，你千万不要以为自己赢了。

在对方共情的时候，就轮到你共利了。你需要迅速扩大彼此之间的共同利益，或者回报对方，为对方做点事。

很多人可能会觉得：对方已经答应了自己的要求，是不是就稳了？

其实不是的，绝对没稳。这是对全盘局势的判断。

我们要明白：在对方答应我们的时候，我们以为已经得手的时候，其实对方只是表了个态。所以，千万别掉以轻心。这个时候，一定要扩大战果。

以上，就是高情商提需求的五个部分，是永不被拒的沟通法。

最后，我分享一个关于沟通的重要认知：

任何好的沟通，都是在好的关系里展开的。

任何沟通的前提，都是：我们之间的关系是什么样的关系。

关系就像一个背景板，两个人的关系决定了沟通的走向。如果双方是彼此信任的关系，沟通就有了一个很好的大背景。

关系好了，沟通就丝滑了。

但大部分人都是在沟通的瞬间，才明白双方的关系没有那么好，这就会造成沟通的困难。

这个困难不是说“我怎么不会沟通，我应该怎么沟通”。关系不够好，沟通很容易有问题。

在遇到沟通困难时，我们要做一件事情：

改变关系背景的设置。改变设置之后，再让沟通更加丝滑。

坦白说，这个时候已经很难。因为这个时候，对方已经知道我们是带着目的来的。对方已经知道我们有个诉求，或者知道这次的沟通其实隐含了很多的需要。

这个时候，他会想：“你现在来找我？你过去在干嘛？”

那么，怎么改变设置呢？很多人在这个时候会通过讲道理去尝试改变关系，这是一个彻底的错误。

讲道理一定无法修正关系。我们没有办法通过讲道理的方式去改善关系。

很多小伙伴是在理智中心运作，会习惯于在理智中心去推进关系的发展。

但用理智中心去推进亲密关系，是不会有大进展的。因为理智中心只是进行一些信息的交换。

也有小伙伴可能会说，在商业上可以用理智去推进关系。如果是商业层面的关系，是讲信用、讲利益的。我们要知道如何表述自己是一个有信用的、如何表述自己是一个有价值的人。

商业层面的沟通是构建一套契约型的关系，即“你跟我合作，绝对不会亏待你”。

商业关系叫外部世界，讲究的是价值互换。

亲密关系叫内部世界，讲究的是情感流动。

商业关系和亲密关系，本质是不一样的。所以，沟通也是不一样的。

但是亲密关系，人和人的连接是在情感部分的。沟通需要建立在情感基础上的。

以上，就是关于永不被拒的沟通术，以及我对上述个案的回应。

祝福女主！也祝福大家能够高情商沟通，让爱情更加甜蜜，让婚姻更加幸福。

主创团队 | 冷爱 方赏 茜茜

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